思い出して辛くなることが多い

夜、寝る前。
シャワーを浴びているとき。
一人で片付けをしているとき。

最近あったこととか、昔のことをいつの間にか思い出してしまう。

楽しい思い出もあるけれど、思い出したくないようなこととかを思い出してしまう。

別に他の人にとっては気にしないようなことかもしれないけれど、自分にとっては気にしてしまっているようなこと。

不意に思い出してしまう。

他の人はどんな風に自分の過去と向き合っているのだろう。

今の自分は過去の自分で作られているように思う。

昔から、割りと悩みが多いほうだった。
それは昔から過去のことを振り替える癖があったからではないかとも思う。
自分に向き合おうとして自分の過去を見つめ直すのだ。

それで、得ることもある。
でも、負わなくていいような傷を負ってしまう。

これまでの生き方が基本的に自分に向き合うことで答えを探す生き方だった。
たぶん、これからもそうだろう。

でも、思い出して嫌な気持ちになって、叫んでしまったり、壁を殴ってしまったり。
どうしようもなく嫌な気持ちが突如沸いてくることがある。
あれは発作と呼んでもいいかもしれない。
そのときは抑えきれなくなって、壁を叩いたり叫んだりすることで現実に帰ってくることができる。

ああ、またやってしまった、と思うけれど。
もはや、それ自体にもなれてしまった。

人と交流する度に思い出して嫌なことは増えるし、嫌なことは消してしまいたくなる。
でも、消せないものもある。

だから、私は人と交流するのも怖いし、人前に出て記録に残るようなこと、写真をどこかにアップすることなんかも恐ろしかった。

消せないものを作ってしまうと消せない傷を作ってしまって、苦しむ種を作ってしまう。
だから、そもそも思い出して嫌になるものをはじめから作らないでおこうと、そんな風に思うようになった。

だから、年をとって、思い出したくない思い出を累積することが怖くて仕方なかった。
長く生きれば生きるほど、自分が思い出して辛くなることが増える。

生きただけ、傷が増えるようで。

でもそんな風に考えてると生きること自体に消極的になってしまう。

思い出さないようにすればいいんだけど。
世界の誰も思い出してないようなこと、勝手に自分だけ思い出して辛くなるのって馬鹿らしいじゃない？

でも、それをしようと思ってすぐできるわけじゃない。

過去の自分も受け入れられるようになりたい。